SmS جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک SmS

ترکه خودکارش تموم میشه!

ثبت نام در انجمن وبلاگنویسان مستقل ایران (اوما)

میدونم که میخواید عضو انجمن بشین!

پس حتما به این آدرس که میگم برید:  انجمن وبلاگنويسان مستقل ایران

 میپرسن وقتی هست چه کار می کنی؟ میگه : استقامت!

میگه خدا سیخش کنه خودم هدایتش میکنم!

يه نفر رفت استخدام بشه، مأمور پرسيد: اسم؟ گفت: رستم. مأمور پرسيد: اسم پدر؟ گفت: اسفنديار. مأمور پرسيد: اسم مادر؟ گفت: تهمينه. مأمور پرسيد: محل تولد؟ گفت: کاشان   مأمور نوشتن رو متوقف كرد و گفت: داشتم ميترسيدم، زودتر ميگفتی!

ميگه خيلي خوبه. فقط موقع شارژ کردن چند ساعتي آدمو علاف مي کنه!!

الهی و مولای ادرکنی پاساً ترمی

 به نمرتاً دهی و گاهاً دوازدهی

 حفظن من مشروطی

                                         و فلجن استادی

                                                            و الغای امتحانی 

                                   برحمتک یا ارحمن الراحمین !

تحقیقات نشان میدهد که در خانواده های ایرانی هر گوز برابر 10 قرص اکس شادی آفرین است!

به اندازه تمام موهای سرم ضربدر تمام سلولهای بدنم دوستت دارم.

از طرف یک موجود تک سلولی کچل

۱-دماغ عمل شده 

۲-همیشه یادشون میره پول همراهشون باشه

۳- آرایش هفت قلم

۴-پرافاده و خالی بند

۵- همیشه از یه پسری نارو خوردن که ولشون کرده

۶-دست وپای اپیلاسیون نشده (پوست حساس )

۷- دوست پسراشون فقط مال خودشونه، خودشون مال ۱۰۰ تاپسر (ای بابا )

۸-باتوهستن ولی به دیگران نگاه می کنن

۹-خودشون زیادین با دوستاشون میان سرقرار 

۱۰-وقتی باتو هست ازهرلباسی خوشش میاد (که براش بخری)

۱۱-آخراز همه بی معرفتن ، میدونی برای چی؟ وقتی باهات قهرکنن فرداش بایکی دیگن

منبع نوشته

استغفرالله! 

ميگه شهيد بروسلی!!

میگه چایی بیشتر دوس دارم راستی گفتی قهوه  مادر خوبن!

 2-هر دوشون می تونن ۲۰۰۰۰۰ تومان رو در ۲ ساعت خرج کنند!

 3-به دو تاشون اگر رو بدي سوارت ميشن!

 4-هردوتاشون با والدينشون دعوا و درگيری دارند!

 5- مهمترين ويژگی هر دوتاشون تغيير شخصيتشونه!

 6-دو تا شون در ظاهر دشمن خونی جنس مخالف هستند اما در باطن دلشون واسه جنس مخالف غش و ضعف ميره!

 7-دو تاشون از دروغ متنفرن اما هيچ وقت حرف راست نمی زنند!

من که روزی یک نخودحب می کنم/روزخودبانعشگی شب می کنم/

تل فروشی کارمردان خداست/تل فروش ازخیل معتادان جداست/

شیره یعنی یک بیابان بی کسی!/جان ماازشیره برافلاکها

مثه یه طنابه که بخوای باهاش بیلیارد بازی کنی!

به نقل از وبلاگ گل واژه های ورودی بهمن 85

سه کار غیرممکن در ایران:

شالی کاری توی قزوین

 

آدم شناسی تو اردبیل

 

تشخیص هویت در رشت

آوردن اطفال الزاميست!

به تركه مي گن اگه دنيا رو بهت بدن چي كار مي كني مي گه من فعلا مي خوام درسمو ادامه بدم

تركه ميگه:بدو برو  که الان برام جك ميسازن

اما يه پسر اگر يه دختر ازش ساعت بپرسه ميگه :ساعت ۸ و ۴ دقيقه و ۱۸ ثانيه,اينم شماره تلفن من ..... سر ساعت ۱۱ منتظر تماستم

ببخشید میخواستیم یه کمی درباره نمایشگاه بین المللی کتاب از شما اطلاعات کسب کنیم؟

 آقای مهندس مسائل اشتباهی:  با عرض سلام خدمت تمامی دوستان عزیزم

در ابتدا بنده باید به معنی کلمه نمایشگاه بین المللی کتاب اشاره کنم.

در لغتنامۀ دکتر اشتباهی که چند سال پیش توسط انتشارات اشتباهی (انتشارات حقیر) منتشر شد در ذیل این کلمه چنین آوردم :

نمایشگاه بین المللی کتاب:   اسم;  اسم خاص ­­----» کافی شاپی است بزرگ در یکی از مناطق خوش آب و هوای شهر تهران که هر سال در حوالی اردیبهشت ماه انواع چیپس، بستنی، سی دی، لباس و ... در آن عرضه می شود که برای رفع خستگی بازدیدکنندگان تعدادی کتاب هم برای دیدن آنها به معرض نمایش درمی آید;

جمع آن = نمایشگاههای بین المللی های کتابها ;   ر.ک.   کافی شاپ; قهوه خونه  

کلمه اختصار آن: نبک

البته امسال برخلاف پارسالها قرارشده نبک به جای منطقه خوش اب و هوا به منطقه بد آب و هوا منتقل گردد.

نیز باید یک مطلب رو همینجا مطرح کنم تا رفع مبهم صورت گرفته باشه، به کوشش بلدیه جناب خلبان قالیباف (حرف «ن» را با سکون بخوانید تا مشکلی پیش نیاید!) که مخالف شدید چاپ کتاب لغتنامه این حقیر بودند این نقل مکان صورت گرفت.

البته بنده طی این دو دهه ای که از زندگی پربرکتم میگذرد به تجربیاتی در خصوص رفتن به نبک دست یافتم که مقتضی است در همین مکان شریف به انظار عمومی نطق کنم:

·        ابتدا باید برای رفتن به نمایشگاه نیت کنید و خلوص نیت را سرلوحه کارخود قرار بدهید.

·        یک عدد دوربین عکاسی همراه خود ببرید.

·        شب قبل از عزیمت شام نخورید، چون فردا تنقلات زیادی منتظر ورود شماست.

·        پول کافی همراه ببرید تا گشنه نمونید ( چون اونجا سر گردنه اس)

·        از وسایل حملیه و نقلیه عمومی استفاده کنید و بعد از رسیدن به نبک از پنجره فرار کنید تا پول کرایه را نپردازید تا بیشتر به شکمتان برسید.

·        از نگاه کردن به ناموس مردم جدا خودداری کنید!چون هر لحظه مامورین ........ نیروی انتظامی در کمین شما هستند.

·        از دست زدن به کتابها جدا خودداری کنید.( میگن مرض خرخونی میاره)

·        از دوربین عکاسی مربوطه جهت گرفتن عکس یادگاری با انواع ورزشکاران و بازیگران استفاده کنید (حتما ساعات آخر کار نبک درقسمت مطبوعات میتوانید پیدایشان کنید.)

·        جهت برگشتن به محل خانه خود از وسایل حملیه ای همچون قطار زیرزمینی استفاده کنید.

·        سعی کنید دیر به خانه برسید تا مامی و پاپا حساب نگران شما شوند.

·        برای کم نیُوردن جلوی دوستان توصیه میشود حداقل 10 بار به نبک بروید حتی در حد یک ساک سوک ناقابل.

خوش باشید و از خرید هرگونه کاغذپاره خودداری کنید.

ترک شلوارشو میکشه پایین میگه اینجا!!!!

 همان اندازه فهمیدم   که فهمیدم نفهمیدم!

قسمتی از خاطرات یک ترک!

ميگه : من چکار کنم اینجا نوشته: زنا، نه!     اونطرف هم نوشته: مردا، نه

سوال : در كدام گزينه گل مراد داره گريه ميكنه؟

 1)هه هه هه هه هه 

2)هه هه هه هه هه

3)هه هه هه هه هه

4)هه هه هه هه هه 

چون نمیدونه خدا شب و واسه چی آفریده

۱) تفریح رفتن با وانت رو خیلی می پسندن

 ۲) شلوار پارچه ای رو با کتونی مپوشن

 ۳) پشت مو حتما می ذارن

 ۴) عاشق رنگ قرمز پر رنگ هستن

 ۵) تو کافی شاپ آب دوغ خیار سفا رش میدن

 ۶) خوانندگان مورد علاقه شان جواد یساری . عباس قادری وداوود بهبودی

 ۷) با موبایل روشن میرن تو کتاب خونه

 ۸) لباس كاموايي رو ميذارن تو شلوار

 میگن نیم کیلو و نیم !!